Wenn die Feiertage beginnen, herrscht bei mir Hochbetrieb. Jahr für Jahr wird es schwieriger, die in mich gesetzten Erwartungen zu erfüllen.
Hat sich jemand mal Gedanken darüber gemacht, wie ich an den geschmückten Baum rankommen soll?
Selbstverständlich nicht, warum auch?
Geschenke müssen drunter liegen, so verlangt es die Tradition und damit hat’s sich dann aber auch.
Bisher klappte alles zur vollen Zufriedenheit aller Beteiligten, was sollte sich daran ändern?
Doch heutzutage bleibt mir kein Schlupfloch mehr übrig, durch das ich durchkriechen kann.
Früher, da wurde jede Wohnung mit Öfen beheizt. Ganz im Gegensatz zu dem, was in Büchern steht, oder in Filmen zu sehen ist, bin ich am liebsten durch den Herd in der Küche gekrochen. Der war wenigstens nach Mitternacht kalt gewesen und ich habe mir nicht den Kittel verbrannt.
Seitdem fast jedes Haus eine Zentralheizung hat, geht die ganze Romantik flöten und ich muss mir etwas anderes einfallen lassen.
Warum werden Weihnachtsbäume eigentlich nicht gleich neben dem Heizkessel aufgestellt? Das wäre doch mal eine Idee, die Sinn macht. Nach all den Jahren treuer Dienste darf ich ein wenig Entgegenkommen wohl erwarten – oder?
Warm ist es dort auch, ohne zusätzliche Energiekosten zu verplempern.
Einzelne Mietparteien könnten sich den Preis für einen gemeinsamen Tannenbaum teilen. Geiz ist – nein, ich will’s einfach nicht mehr sagen.
Sollte jemals der Baum abfackeln, - einfach die Tür schließen, Feuerwehr anrufen und der Schaden würde gering bleiben, wenn’s überhaupt einen gäbe.
Kinder hätten bestimmt nichts gegen einer Feier im Keller einzuwenden. In dem dunklen Raum käme die Kerzenbeleuchtung richtig gut zur Geltung und keine Mutter würde rumnörgeln:„Zieh dich anständig an und wasch Dir die Hände“.
Bei dem dort herumliegenden Staub, fallen die größten Dreckspatzen nicht mehr unangenehm auf. Etwas mehr Mut zum Außergewöhnlichen und viel Ärger ließe sich vermeiden.
Ein weiterer Plus-Punkt meiner Idee ist, dass sich dabei die Hausbewohner besser kennenlernen können und ältere Menschen, die alleine leben, am „Heiligen Abend“ nicht so traurig sind.
Doch Vater und Mutter wollen es ja festlich haben und verbringen die friedlichste Zeit des Jahres im blitzblank geputzten Wohnzimmer.
Um dem Anlass gerecht zu werden ziehen sie Kleidung an, die nur ganz selten getragen wird. Manche Ehefrau behängt sich mit so viel Schmuck, dass sie mit dem Weihnachtsbaum um die Wette glitzert. Bei all dem künstlichen Schein weiß ich gar nicht, wo ich hinschauen soll. Fehlt nur noch, dass sie eine brennende Kerze in der Hand hält. Wer wird es mir dann übel nehmen, wenn ich die Geschenke unter ihrem Kleidersaum lege?
Man sagt zwar, irren sei menschlich, aber mir können auch Fehler passieren.
Weil die einzelnen Wohnungen dicht verschlossen sind, bleibt mir nichts anderes übrig, als einzubrechen. Es ist nicht meine Schuld, doch was soll ich sonst machen?
Im Fernsehen berät die Kriminalpolizei, wie man sich vor Dieben schützt. Die Spezialisten wollen möglichst viele Leute aufklären, wie leicht ein Dieb in ihr Haus eindringen kann. An mich denkt dabei natürlich keiner.
Wenigstens gehe ich nicht unbefugt rein. Die meisten Menschen erwarten mich sogar. Warum öffnen sie dann nicht ein Türchen für mich?
Ein ganz kleines würde reichen, dass nur in dieser besonderen Nacht offen wäre. Ich finde es ganz bestimmt. Als berufsmäßiger Einbrecher, bleibt mir keine Gelegenheit verborgen.
Im Sack, den ich mit mir rumschleppe, sind nur ganz selten Geschenke drin. Das war früher anders. Die Geschenke werden heutzutage von Angehörigen oder Bekannten besorgt, ich bringe nur noch den Segen der Weihnachtszeit. Mir kann’s Recht sein, dann ist auch niemand nach meinem Besuch enttäuscht.
Umtauschen geht auch leichter, wenn der Kassenbon vorliegt. Erklären Sie Mal einer Verkäuferin, dass der Weihnachtsmann nicht weiß, welche Konfektionsgröße Sie haben. Auf diesem Ohr ist sie taub. Ohne den richtigen Zettel, nimmt die Dame absolut nichts entgegen.
Heutzutage habe ich meist Werkzeug dabei.
Brecheisen, Zange, Gummihammer, Schläuche, Batterie, Kompressor, Betäubungsgas und jede Menge Brandsalbe gehören zur Grundausstattung eines jeden Weihnachtsmannes. Ganz schön schwer das Zeug, dabei habe ich noch lange nicht alles aufgezählt.
Kann mir sehr gut vorstellen, wer alles auf den Inhalt meines Sacks scharf wäre. Aber diese Typen bekommen ihn nicht. Ehrenwort.
Wie ich die Eingangstür aufbreche, ohne Spuren zu hinterlassen, wird nicht verraten. In dieser Hinsicht bin ich vorsichtig geworden. Nachher zeigt mich noch jemand wegen Verbreitung krimineller Tricks an.
„Weihnachtsmann in Polizeigewahrsam“.
Klingt wie eine Schlagzeile aus der Regenbogenpresse.
Die Gesetzeshüter würden blöd gucken, weil sie bei mir keine Fingerabdrücke abnehmen können. Auch mit ihrem Gen-Test kommen sie nicht weiter, denn damit können nur Menschen identifiziert werden.
Mit breitem Lächeln denke ich an den Innenminister, der ganz schön ins Rotieren gerät, wenn, er davon erfährt. Diese Art ziviler Verweigerung würde ihn so lange keine Ruhe lassen, bis er Mittel und Wege gefunden hat, dem zu begegnen.
Wer sich erfolgreich dem Erkennungsdienst entzieht, der muss ein ganz gefährlicher Typ sein. Die hart erarbeitete nationale Sicherheit geht den Bach runter, wenn so etwas Schule macht. Jeder hat etwas zu verbergen und was das ist, müssen die armen Kripobeamten halt irgendwie heraus bekommen.
Dabei kennt mich doch jeder.
Falls nicht, dann einfach bei Oma nachfragen, die weiß Bescheid. Wer keine Großmutter hat, der kann auch ins Seniorenheim gehen. Dort sitzen genügend qualifizierte Leute herum, die sich über jeden Besuch freuen und gerne Auskunft geben.
Aber auf so eine Idee kommt niemand. Ab einem gewissen Alter, werden Menschen nicht mehr ernst genommen. Vielleicht ist das der Grund, warum ich öfter als Witzfigur hingestellt werde.
Allen Märchentanten, die mit unermüdlichem Erzählen den wahren Geist von Weihnachten erhalten, spreche ich meinen aufrichtigen Dank aus.
Sie wissen, dass ich auf die Erde komme, um zu geben und nicht, um zu nehmen.
Deshalb werde ich mich davor hüten, Angst vor eingebildeten Straftaten zu nehmen. Den Staatsdienern tue ich keinen Gefallen damit. Arbeitslose gibt es schon genug im Lande.
Wenn ich alle, mir zugewiesenen Wohnbauten abgeklappert habe, sind Einfamilienhäuser dran.
Das ist wesentlich einfacher, denn oft ist bei denen ein offener Kamin eingebaut worden.
Einfach durchs Rohr geflutscht und schon bin ich drin.
Dumm ist nur, wenn die Feuerstelle mit Gussrahmen und hitzebeständigem Glasfenster abgedichtet wurde. Auch so eine neue Mode, auf die ich vorbereitet sein muss.
In dieser Situation kommt meine Brechstange im Einsatz. Ruck zuck ist das Türchen aufgehebelt.
Richtig unangenehm ist es nur, wenn im Kamin noch Feuer brennt.
Trotzdem wird von mir erwartet, dass ich aufgehängte Strümpfe mit Leckereien fülle. Verschmorte Barthaare mit Ruß bestäubt könnte ich in die Socken legen, und damit schön dreckig machen. So eine kleine Rache würde mir richtig gut tun.
Aber dann überlege ich es mir noch rechtzeitig und erfülle den Wunsch der Hausbesitzer. Schließlich ist Weihnachten.
Bevor ich zum nächsten Einsatzort eile, sind meine Brandblasen verheilt.
In einem Wohnzimmer sitzt ein kleiner Junge mit rot verheulten Augen. Wie ein verknäultes Taschentuch sieht er aus, ein Bild des Jammers.
Weit und breit ist kein Angehöriger zu sehen, der ihn tröstet.
Ohne Kinder würde es mich gar nicht mehr geben. Nur die Kleinen glauben noch an Wunder zur Weihnachtszeit und geben mir eine Existenzberechtigung.
Irgendwas stimmt hier nicht. Neugierig gehe ich zu dem Kind und spreche es an.
„Warum weinst Du? Gerade in diese Nacht solltest Du Dich freuen, weil der Weihnachtsmann kommt und Geschenke bringt. Alle anderen Kinder liegen um diese Zeit längst in ihrem Bettchen und schlafen.“
Der Kleine erschreckt nicht mal, als ich plötzlich vor ihm stehe. Zu sehr hält ihn sein Unglück gefangen.
„Ich will keine Geschenke und den Weihnachtsmann gibt es sowieso nicht“, mault er mich an.
„Keine Geschenke? Das ist allerdings bedenklich.
Wer hat gesagt, es würde mich nicht geben? Schau mich an. Wie sehe ich aus?“
„Ehrlich gesagt, ziemlich bescheuert. Als Einbrecher solltest Du Dich nicht als Märchenfigur verkleiden.“
„Was ich anhabe ist kein Kostüm, sondern mein Arbeitsanzug. Ich laufe das ganze Jahr so rum.“
„Ehrlich? Warum das denn? Sieht ja lächerlich aus.“
„Hast Du schon mal einen Weihnachtsmann mit Schlips und Kragen gesehen, oder, noch schlimmer, dass er Shorts und Sandalen anhat?“
„Nee, noch nie.“
„Eben drum. Wenn ich etwas anderes trage, dann erkennt mich ja keiner.“
„Du willst der wirkliche, einzig wahrhaftige Weihnachtsmann sein?“
„Es gibt nicht nur einen Vertreter meiner Art. Wir sind sogar recht viele. Aber für Dich werde immer nur ich zuständig sein. Auch wenn Du groß bist und nicht mehr an mich glaubst.“
„Kannst Du Wunder vollbringen?“
„Ist es denn kein Wunder, wenn Menschen sich vertragen?“
„Ich meine wirkliche Wunder, so was ganz und gar unmögliches.“
„Einen Elefanten werde ich Dir jetzt nicht herbeizaubern.“
„Nein, nein, das meine ich nicht.“
„Was willst Du dann?“
„Ich möchte bei meiner Mama sein. Seit sie tot ist, bin ich jedem im Weg und kommendes Jahr, werde ich in ein Internat abgeschoben. Selbst in dieser Nacht kümmert sich Papa nur um seine Freundin.
Früher benahm er sich mir gegenüber ganz anders. Er hatte mich richtig lieb. Stolz spielte er mit mir und lachte, wenn ich etwas besonders gut konnte. Doch seit diese aufgetakelte Ziege ihn in ihren Klauen hat, wünscht er sich, ich wäre bei dem Autounfall auch gestorben.“
„Na, na, übertreibst Du nicht ein bisschen?“
„Das tu ich nicht!“, trumpft das Kind trotzig auf. Dann erzählt es alles, was auf seinem kleinen Herzen liegt und so fürchterlich weh tut.
Voller Mitleid möchte ich der verletzten Seele des Kleinen Linderung verschaffen.
„Komm mit und leg Dich ins Bett. Wenn Du die Augen zu machst, dann bringe ich Dich zu Deiner Mutter. Versprochen.
Dein und ihr Herz sind untrennbar miteinander verbunden. Spreche Dich mit ihr aus. Ihr Rat wird Dir helfen. Du bist nicht allein, warst es nie gewesen und wirst es in auch Zukunft nicht sein“.
Bereitwillig geht der Junge mit mir in sein Zimmer und legt sich hin. Vertrauensvoll schließt er die Augen. Kurz darauf steht seine Mutter vor ihm.
Lächelnd sehe ich zu, wie sich beide glücklich umarmen.
Mein nächstes Ziel ist eine vornehme Villa.
Unbekümmert gehe ich rein, als ein ohrenbetäubender Krach mich erschreckt. Verdeckt installierte Bewegungsmelder haben den Höllenlärm ausgelöst, weil eine Kugel vom Tannenbaum runter gefallen ist und durchs ganze Zimmer rollt. Dennoch bleibe ich ganz ruhig. Bis der Wachdienst aufkreuzt, bin ich längst wieder weg. Die kriegen mich nie, lache ich mir ins Fäustchen.
„Stehen bleiben, Hände hoch, umdrehen“, brüllt mich jemand hinter meinem Rücken an.
Ich tue dem Schreihals den Gefallen und stehe einer mannshohen Schmeißfliege gegenüber. Rechts und links von ihr tauchen zwei weitere Exemplare der gleichen Gattung auf.
Es sind Menschen, die schwarze Lederkleidung anhaben, ihren Oberkörper mit schusssicheren Westen schützten, rutschfeste Stiefel und auf dem Kopf Helme tragen, die an Facettenaugen eines Insekts erinnern.
„Was machen Sie da?“, herrscht mich eine der vermummten Gestalten an. Drohend hat sie ein Maschinengewehr auf mich gerichtet.
„Nach was sieht es denn aus?“
Ich breite meine Arme aus und drehe mich so, dass die ganze Kleidung begutachtet werden kann.
„Still stehen, sonst…“
„Was sonst. Wollen Sie wirklich hier rumballern und die Bewohner des Hause zu Tode erschrecken?“
„Ich stelle die Fragen! Wer sind sie und was haben Sie hier zu suchen?“
„Sie glauben mir ja doch nicht, wenn ich Ihnen sage, dass ich der Weihnachtsmann bin und von den Kindern des Hauses sehnlichst erwartet werde.“
„Verarschen kann ich mich alleine“.
„Warum tun Sie es dann nicht?“
„Maul halten Bürschchen. Dir wird das Lachen schon vergehen. Festnehmen!“
Als die untergeordneten Kollegen des Brüllaffen das Kommando hören, stürzen sie sich auf mich und – fallen mit voller Wucht zu Boden.
Autsch, das muss weh getan haben.
„Wer nicht an mich glaubt, für den bin ich Luft, wie Ihr gerade herausfinden konntet“, erkläre ich den verdutzten Wachmännern.
„Warum seid Ihr eigentlich so schnell gekommen? Normalerweise bleiben mir noch ein paar Minuten, nachdem der Alarm ertönt“.
„Aber nicht, wenn ein Politiker im Haus wohnt. Der wird rund um die Uhr vom BKA bewacht“.
„Ach so. Gewählte Volksvertreter, müssen vor normalen Bürgern beschützt werden. Das hätte ich mir eigentlich denken können. Zum Glück bin ich nicht gewählt worden. Mir will niemand an den Kragen.
Ob ihr’s glauben wollt, oder nicht, ich bin der Weihnachtsmann. Aber für Euch wäre es besser, Ihr würdet nichts von mir im Bericht erwähnen. Wer befördert werden will, der darf sich nicht lächerlich machen.“
„Ich befördere Dich gleich – nach draußen“, knurrt der Anführer ärgerlich.
Meine Gegenwart scheint ihm unheimlich geworden zu sein. Es gibt keine Vorschrift in der steht, wie er mit mir umgehen soll. Seine ganze, durch Paragraphen geregelte Welt, gerät mit meinem Erscheinen ins Wanken.
„Hast Du’s immer noch nicht kapiert? Wie willst Du jemanden rauswerfen, den es Deiner Meinung nach gar nicht gibt?“
„Aber ich sehe Dich doch und kann hören, was Du sagst“.
„Das ist alles nur Einbildung, vertraue mir. Es gibt keinen Beweis für meine Existenz. Es sei denn, Du glaubst an mich. Dann ist die Sache allerdings komplizierter. Jedoch versichere ich Dir, dass Du Dich bei Deinem Arbeitgeber zum Gespött machen wirst, wenn das bekannt werden sollte.
„Hau endlich ab, ich habe nichts gesehen!“
„Kommst Du auch bei mir zu Hause vorbei? Meine Kinder freuen sich riesig, wenn der Weihnachtsmann da war“, fragt noch ganz schnell einer der vermummten Männer.
„Wo ist das?“
„Wahrend ich die Adresse bekomme, zischt sein Vorgesetzter „ hundsgemeiner Verräter“.
„Bin gleich bei ihnen. Fröhliche Weihnachten“, wünsche ich allen Anwesenden und verschwinde.
Als ich den Flur der Wohnung des BKA-Beamten betrete, zieht ein stechender Geruch in meine Nase. Ich ahne woher der kommt. Beim öffnen des Schuhschranks, wird das ganze Elend sichtbar. Von außen sind die Treter der dort lebenden Kinder zwar sauber geputzt worden, doch das ändert nichts daran, dass mir beinahe die Luft wegleibt.
Winterstiefel befinden sich auch im Schrank. Deren Dunst, erinnert an überreifen Käse. Kampfgas könnte nicht übler riechen.
Solche Stinkstiefeln, doch keine Damenschuhe in Sicht, lassen mich vermuten, dass ich in einem reinen Männerhaushalt gelandet bin. Die Kleinen scheinen keine Mutter zu haben, deren Näschen empfindlicher und die sich um nicht sichtbare Dinge des Lebens kümmert.
In Gedanken höre ich schon empörtes Aufschreien der Männerwelt. Das könnt ihr euch sparen, meine Herren. Es ist eine Tatsache, dass ihr gerne überall eure Duftmarke hinterlasst und es überhaupt nicht merkt. Wie viele Jahre vergingen, bis das erste Männer-Deo in den Regalen der Märkte stand? Damals traute sich kaum jemand, den sportlich herben Duft an sich ran zu lassen. Aber ein, seit drei Tagen verschwitztes Hemd, wanderte noch lange nicht in den Wäschekorb. Es sei denn, die genervte Hausfrau hatte es klammheimlich hinein getan.
Ein ähnliches Phänomen begegnet mir jetzt bei den Kindern und dem, was sie an ihren Füßen tragen.
Als hätten sie ihre Nasen abgeschraubt, scheint sie Käsfußgeruch nicht zu stören. Normaler Weise steckt eine Mutter solche Turnschuhe ab und zu in die Waschmaschine, doch so ein hilfsbereiter Geist scheint in diesem Haushalt zu fehlen.
Was kann ich jetzt bloß tun?
Süßigkeiten in alte Schweißlatschen zu stecken, verbietet mir meine Ehre als Weihnachtsmann. Welchen Geschmack würden Lebkuchenherzen und Zimtsterne wohl in kürzester Zeit annehmen?
Pfui Teufel, besser nicht daran denken, sonst wird mir schlecht.
Ratlos sehe ich in meinem Sack nach und entdecke die Lösung des Problems.
Wie aus dem Nichts, liegen zwei Paar Turnschuhe bester Qualität drin. Ich schöre, sie nicht eingepackt zu haben. (Die Marke geht niemand was an, doch beide Kinder werden begeistert sein) Erleichtert fülle ich sie mit Marzipankugeln und andere Leckereien.
So macht die Bescherung richtig Freude. Zu gerne würde ich in die leuchtenden Augen der Kleinen blicken, wenn sie ihre Gaben entdecken.
Ich warne ausdrücklich davor darauf zu spekulieren, dass der Weihnachtsmann neue Schuhe besorgt. So etwas müssen Eltern, oder andere Erwachsene tun, die in irgendeiner Verbindung zu den Kindern stehen. Dieser Fall war eine absolute Ausnahme. Meiner Meinung nach wird sich so was nicht wiederholen.
Wenn Wunder geschehen, dann habe ich sie nicht bestellt und bin nur Erfüllungsgehilfe einer höheren Macht.
Für den Moment habe ich die Schnauze gestrichen voll. Sollen meine Kollegen weiter machen, ich kann mich kaum noch auf den Beinen halten.
Was ist in dieser in dieser Nacht alles geschehen?
Mehrere Einbrüche in fremde Wohnungen gehen auf mein Konto.
Bin ins offene Feuer getappt,
habe ein Kind entführt,
mich mit dem BKA angelegt,
und der Gestank von Schweißfüßen, haftet immer noch in meiner Nase.
Es reicht. Jetzt brauche ich dringend eine Verschnaufpause.
„Tschüß, bis zum nächsten Jahr“.
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